Побутова п'єса у чотирьох дiях
Дiя перша, або до чого тут брендi
Первый раз собиралась в длительную командировку. Встал вопрос что делать с хатой и котом. Вопрос решился моментально: молодой коллега, которого я буквально выпестовала на работе (научила пить, материться, играть в карты) как раз хотел сбежать из-под родительского крыла со своей первой девушкой - студенткой из моего родного вуза.
Ребята с удовольствием заселились в мою квартиру, и кот их не напрягал.
Х недель спустя звоню я с радостною новостью, что вернусь буквально послезавтра.
- Эм, ну тут это, мы не хотели тебя волновать. Да и вообще уже всё уладили. Но такое дело... Короче, мы заселили тебе клопов.
- Чё? Мы в средневековье что ли, где бля вы их нашли?
- Ну сначала мы думали что у кота лишай. Он весь покрылся коростой. А ветеринар сказал, что его блохи погрызли. И тут мы обнаружили следы на диване.
Ты не переживай, мы уже всё исправили: диван пропарили утюгом и поставили ультразвуковой (!) отпугиватель, и уже неделю их не видели.
На этом связь оборвалась, потому что я уже села в трансатлантический самолёт, и летела с приятными мыслями о будущем на родину.
Дома меня встречал только кот, уже не покусанный. Пять ночей я просыпалась от малейшего шороха, и всё казалось кто-то меня грызёт по ночам.
А на шестую ночь кот вдруг пулей вылетел из-под одеяла и стал шипеть на стену.
Включаю свет, а там Он. Смотрит голодными глазами, и как бы спрашивает:
- Есть чё пожрать?
Мы хором ответили нет, а я даже прибавила к этому жест пальцем по стене. Запахло коньяком.
- Алло? СЭС? Да, я знаю что час ночи. У меня клопы. Да, мы подождём до утра. СПАСИТЕ!
К полудню пришёл дядя в костюме РХБЗ и попросил женщин и животных удалиться на пару часов.
Когда мы вернулись в дом, там дико воняло кислыми щами и зарином (да-да, его как раз из клоповьей отравы придумали). И этот запах стоял в доме ещё 2 года, и спасла от него только озоновая пушка. Но это совсем другая истррия.