через терни к звёздам
Был у меня в жизни период, когда меня выводили из себя настолько, что я уходила глубоко в себя, а в это время моё тело вытворяло такое! Ну, посуду било без разбора - и любимую чашку, и нелюбимую тарелку, лишь бы разбить. И с каждым швырнутым об пол предметом ярость проходила, я потихоньку выныривала из глубины своего разбушевавшегося тела, брала веник, сметала осколки, натирала царапины паркета. Зато окружающие вели себя всегда одинаково - замолкали, с испуганными глазами смотрели не продолжу ли я шоу. Вместо того, чтоб вовремя остановиться и перестать меня выводить из себя. Я думаю, им доставляло удовольствие смотреть как я превращаюсь во что-то абсолютно безмозглое.
Период этот длился больше года. Раз в месяц, а иногда и чаще, я реально теряла контроль и очухивалась только возле кучи посудных черепков. Один раз ему было интересно насколько далеко я зайду, и он "прикололся" - может ещё и бутылкой мне по голове дашь? А мне-то что, я спряталась внутри себя, а то что снаружи нераздумывая решило - раз просишь значит хочешь - получай, и бутылка с одного удара красиво разлетелась на малюсенькие осколки. У него даже сотрясения не было, только шок что я оказалась такой стервой и смогла.
А потом мне стало себя жалко. Я представила сколько нервов на это было потрачено. А зачем, если через месяц те же слова от оппонента снова меня оскорбляли до такой вот истерики. То, что я просила меня останавливать при приближении такого состояния не подействовало - он продолжал меня раззадоривать и оскорблять и дальше. Не говорить на раздражжающие меня темы мы тоже не могли, в любом разговоре могла всплыть какая-то деталь, намёк или просто ассоциация и начиналась перебранка.
Самое обидное - после каждой ссоры оглядываясь назад она казалась такой пустяковой, просто не из-за чего. И некоторые моменты даже комичны. И просто обида, что это время можно было провести с пользой.
Пошла к врачу. Он банально сказал что нельзя всё воспринимать так близко к сердцу. И посоветовал при ссорах ссориться по конкретному поводу, а не приплетать туда всё на свете. И исключить причину ссор, а чаще всего это был быт. Вот мы и стали каждый сам себе хозяин - на разных квартирах. Реже видимся, реже ссоримся, больше ценим время проведённое вместе. Всё ещё кричим друг на друга, но у меня уже не бывает истерик. Потому что толку от них никакого. И обиды нет - он ведь тоже не специально меня достаёт, просто мозги у него так устроены.
Я научилась быть отходчивой, хоть и не менее громкоголосой. Я заставляю себя долго не мучиться обидой и прощать непонимание, оскорбление, показушные обиды. До меня дошло главное - время нужно не для того чтоб тратить его на крики и споры - всё равно каждый останется при своём мнении. А причины они всегда мелкие и не заслуживающие столь пристального внимания. И наличие ссор вовсе не говорит о том что нет любви. Просто есть разница во взглядах, от этого никуда не деться. Тем более что по большинству вопросов мы всё-таки сходимся во мнениях.
Психопаткой я как была так и осталась. До сих пор существуют люди, при одном упоминании о которых я тихонько бешусь. Просто появилась какая-то усталость от ссор и споров и что-то фиолетовое в некоторых эмоциях.
Период этот длился больше года. Раз в месяц, а иногда и чаще, я реально теряла контроль и очухивалась только возле кучи посудных черепков. Один раз ему было интересно насколько далеко я зайду, и он "прикололся" - может ещё и бутылкой мне по голове дашь? А мне-то что, я спряталась внутри себя, а то что снаружи нераздумывая решило - раз просишь значит хочешь - получай, и бутылка с одного удара красиво разлетелась на малюсенькие осколки. У него даже сотрясения не было, только шок что я оказалась такой стервой и смогла.
А потом мне стало себя жалко. Я представила сколько нервов на это было потрачено. А зачем, если через месяц те же слова от оппонента снова меня оскорбляли до такой вот истерики. То, что я просила меня останавливать при приближении такого состояния не подействовало - он продолжал меня раззадоривать и оскорблять и дальше. Не говорить на раздражжающие меня темы мы тоже не могли, в любом разговоре могла всплыть какая-то деталь, намёк или просто ассоциация и начиналась перебранка.
Самое обидное - после каждой ссоры оглядываясь назад она казалась такой пустяковой, просто не из-за чего. И некоторые моменты даже комичны. И просто обида, что это время можно было провести с пользой.
Пошла к врачу. Он банально сказал что нельзя всё воспринимать так близко к сердцу. И посоветовал при ссорах ссориться по конкретному поводу, а не приплетать туда всё на свете. И исключить причину ссор, а чаще всего это был быт. Вот мы и стали каждый сам себе хозяин - на разных квартирах. Реже видимся, реже ссоримся, больше ценим время проведённое вместе. Всё ещё кричим друг на друга, но у меня уже не бывает истерик. Потому что толку от них никакого. И обиды нет - он ведь тоже не специально меня достаёт, просто мозги у него так устроены.
Я научилась быть отходчивой, хоть и не менее громкоголосой. Я заставляю себя долго не мучиться обидой и прощать непонимание, оскорбление, показушные обиды. До меня дошло главное - время нужно не для того чтоб тратить его на крики и споры - всё равно каждый останется при своём мнении. А причины они всегда мелкие и не заслуживающие столь пристального внимания. И наличие ссор вовсе не говорит о том что нет любви. Просто есть разница во взглядах, от этого никуда не деться. Тем более что по большинству вопросов мы всё-таки сходимся во мнениях.
Психопаткой я как была так и осталась. До сих пор существуют люди, при одном упоминании о которых я тихонько бешусь. Просто появилась какая-то усталость от ссор и споров и что-то фиолетовое в некоторых эмоциях.
-
-
08.09.2006 в 16:45Самое обидное - после каждой ссоры оглядываясь назад она казалась такой пустяковой, просто не из-за чего. И некоторые моменты даже комичны. И просто обида, что это время можно было провести с пользой. Думаю, если это осознаешь, то делаешь большой шаг вперед. На одну ступеньку выше. Становишься совершеннее.
Одним словом, прЮвет тебе от такого же психопада Y!
-
-
12.03.2007 в 16:05Я просто на 8ое марта немного переборщила, Вадим мне устроил прогулку по городу, посиделки в парке, бильярдика час, ужин. А я накричала что он кошку перекормил и она блевала. И тут началась ссора, не стесняясь в выражениях, я много чего нового о себе узнала, чёрт его знает, может брехал, просто чтоб побольнее мне сделать. Я прекрасно понимаю как он это воспринял - типа он весь день старался, а я всё равно вечером психонула и накричала будто ничего хорошего он и не делал. Но раз взялся за роль, то надо было до конца, вытерпеть все мои капризы и психи. Хорошо что у меня билеты в крым на тот же вечер были, села и уехала к родителям.
Во время ссоры я вела себя совершенно осознано. Вадим сказал что я испортила праздник. Я спросила какого чёрта, это мой праздник и мне решать когда он испорчен. Он продолжил настаивать что праздник испорчен, и я со словами "я ещё помню как окончательно портить праздники" разбиваю трёхлитровый бутылёк на кухне об пол. Осколки попадали и в тарелки тоже. Он как обычно жутко расстроился, начал вспоминать все случаи когда я так психовала. Начал рассказывать что во мне его не устраивало, сказал валить побыстрее в свой Крым. Сказал что дальше жить со мной и не подумает и последнее что для меня сделает это отведёт меня на поезд. Я переспросила насчёт дальнейшего совместного проживания и получив ещё раз тот же ответ взяла нож, и сказала что провожать он меня будет не на поезд а в больницу. Видимо, он подумал что я его пырнуть собралась и тупо смотрел как я себя по руке полоснула. Неглубоко так, просто чтоб след остался и я глядя на него вспоминала эти слова. Это всё равно что в календарике день отметила чтоб посмотреть потом и вспомнить. Вадим опять же не понял намёка, подумал что я его шантажирую - мол, уйдёшь, а я себе вены порежу. В очередной раз обозвал меня сдвинутой. Собсно мне печально то что он сожалеет о том что всё это время жил с не тем человеком. А опять же на мои взгляды, на мои сожаления ему глубоко плевать. Печально что я терплю его выходки, и умею не развивать скандал до истерики, а он нет - ему обязательно надо приплетать к ссоре всё прошлое, обязательно надо гавкать в ответ вместо того чтоб просто признать свою вину, даже если это не так. Мне всего-то надо чтоб он видел во мне человека со своими интересами и уважал моё мнение. С кошкой почему так получсилось - я говорю: не корми, а он: ну ей же нравится, я: она уже объелась и будет вэкать, он: ну я немножко, не будет. В результате кошка вэкала, а он не признался что был неправ, что надо было послушать меня. Это так просто - следовать трём шагам чтоб не довести меня до истерики:
признать что виноват
извиниться
признать что я права
Всё, ссоры не будет. Нет, блин, надо развить тему, в ответ вспомнить мне все случаи когда Я была неправа. Все так делают, и я тоже. Но всё же чаще я иду на уступки.