Был у меня в жизни период, когда меня выводили из себя настолько, что я уходила глубоко в себя, а в это время моё тело вытворяло такое! Ну, посуду било без разбора - и любимую чашку, и нелюбимую тарелку, лишь бы разбить. И с каждым швырнутым об пол предметом ярость проходила, я потихоньку выныривала из глубины своего разбушевавшегося тела, брала веник, сметала осколки, натирала царапины паркета. Зато окружающие вели себя всегда одинаково - замолкали, с испуганными глазами смотрели не продолжу ли я шоу. Вместо того, чтоб вовремя остановиться и перестать меня выводить из себя. Я думаю, им доставляло удовольствие смотреть как я превращаюсь во что-то абсолютно безмозглое.
Период этот длился больше года. Раз в месяц, а иногда и чаще, я реально теряла контроль и очухивалась только возле кучи посудных черепков. Один раз ему было интересно насколько далеко я зайду, и он "прикололся" - может ещё и бутылкой мне по голове дашь? А мне-то что, я спряталась внутри себя, а то что снаружи нераздумывая решило - раз просишь значит хочешь - получай, и бутылка с одного удара красиво разлетелась на малюсенькие осколки. У него даже сотрясения не было, только шок что я оказалась такой стервой и смогла.
А потом мне стало себя жалко. Я представила сколько нервов на это было потрачено. А зачем, если через месяц те же слова от оппонента снова меня оскорбляли до такой вот истерики. То, что я просила меня останавливать при приближении такого состояния не подействовало - он продолжал меня раззадоривать и оскорблять и дальше. Не говорить на раздражжающие меня темы мы тоже не могли, в любом разговоре могла всплыть какая-то деталь, намёк или просто ассоциация и начиналась перебранка.
Самое обидное - после каждой ссоры оглядываясь назад она казалась такой пустяковой, просто не из-за чего. И некоторые моменты даже комичны. И просто обида, что это время можно было провести с пользой.
Пошла к врачу. Он банально сказал что нельзя всё воспринимать так близко к сердцу. И посоветовал при ссорах ссориться по конкретному поводу, а не приплетать туда всё на свете. И исключить причину ссор, а чаще всего это был быт. Вот мы и стали каждый сам себе хозяин - на разных квартирах. Реже видимся, реже ссоримся, больше ценим время проведённое вместе. Всё ещё кричим друг на друга, но у меня уже не бывает истерик. Потому что толку от них никакого. И обиды нет - он ведь тоже не специально меня достаёт, просто мозги у него так устроены.
Я научилась быть отходчивой, хоть и не менее громкоголосой. Я заставляю себя долго не мучиться обидой и прощать непонимание, оскорбление, показушные обиды. До меня дошло главное - время нужно не для того чтоб тратить его на крики и споры - всё равно каждый останется при своём мнении. А причины они всегда мелкие и не заслуживающие столь пристального внимания. И наличие ссор вовсе не говорит о том что нет любви. Просто есть разница во взглядах, от этого никуда не деться. Тем более что по большинству вопросов мы всё-таки сходимся во мнениях.
Психопаткой я как была так и осталась. До сих пор существуют люди, при одном упоминании о которых я тихонько бешусь. Просто появилась какая-то усталость от ссор и споров и что-то фиолетовое в некоторых эмоциях.